一番好きな人と結婚してる人ってそんなにいないのかもしれない。

また、一番好きになった人と結婚することが、最善ではないのかもしれない。

だったらどのくらい好きになれたら「結婚してもいい」って思うんだろう。

それはひとそれぞれだろうけど、タイミングだったりするのかな。

結婚してもいいって決めた場合は、その相手と一緒にいることそのものに、
情熱以外の良さを見出しているんだろう。

でもその情熱という強烈な印象を忘れられるのかな。

私はそういうの見誤りそう。この異常な不器用さと優柔不断さで。




先日、私は初めて過去に友達が中絶してることを知った。

まだ学生の頃で、もちろん親にも言わずに処置したのだそうだ。


私は複雑な気持ちになった。

本当にこんなとき、どんな顔していいのか分からなかった。

もちろん堕胎はいいことではないが、そこのせいではない。


中絶したときの相手の彼は、彼女がとても好きだった彼で、彼女は今でも
彼が住んでるエリアに近づくと、泣いてしまいそうになる程、
好きなのだ。

そして今、彼女は懐妊中なんだけど、元彼と比べれば、今の彼は好き度はそれ程でもない･･･
というのを知っているから。（別に尊敬はあると思うけど。）

そりゃ、今の彼のほうがまともなんだろうし、彼女の選択が間違ってるとは思わない。当時はとても苦しんだんだろう。好きであればあるほど。一度はとても好きな相手との命が宿ったのに手放さなくてはならなかったなんて。


そう思うと、仕方ないけど･･･気持ちとしては複雑としか言いようがなくて。
私はどんな顔してたんだろう。


運命ってヤツはどうしてこう単純じゃないんだろうね。

過去に付き合ったりした人の結婚式に出席することになる人って意外に多いのかもしれません。


っていうか出席してきました･･･。


数年前、こんな未来になろうとは誰が予測したでしょうか。

うーん
うーん

････思った以上に凹みます。
（まー今相方がいたら違うのでしょうが）



なんでこんな事態になるのかというと
付き合ってるような状態って社内恋愛だと普通隠しますよね。
別れたあと、男がその事実を知らない他の女子社員と付き合い、
そして女子社員とって私は同僚であるために招待頂いたのでした。

でも、考えてみればこんなことってよくあるはずだよね。
先に結婚しないまでもいい相手を見つけれていれば
いいんだけど、やっぱり私みたいな人も全国には結構いるはず･･･。

私の性格かもしれないけど、いろいろ考えちゃうんだよね。
当時の私の未熟さとか。

派遣で働いてきた私はある程度大きい会社で働いてきていて、
そこで頑張ってる人たちを見てきた。
今の会社に入社した時に、営業部門が無いせいか、外の風が
入らなくて、少し世間を知らないというか、どうも子供っぽいって
人が多いって感じずにはいられなかった。
私も全然環境も仕事も変わって慣れていない不安もあって。

そんな頃たまたまその人とはそんな感じな方向へ行きそうな
感じで、好きだと思う一方で不安で仕方が無かった。

そんな不安を伝えたところで彼にはどうしようもないよね。
真剣でありたいって思う程、結局傷つけてしまった気がする。

私が過去に言った事、彼はきれいさっぱり忘れているのか。
覚えていて「そんなことない」って思ってるのか。
覚えていて多少納得してくれたのか。
傷つけられたという印象のみ残っているのか（コレが濃厚な気がする）


時間を経て、私は間違ったことを言ってはいないと思うけど、
伝え方を間違えたなぁと思う。
そして私にもう少し相手に頼ろうとする気持ちが無ければよかった。

でも仕方が無かった。
私は既に兄一家が同居しているんだし、独立せねばって焦燥感があって、部屋借りて暮らしていた。
彼は、のほほんと会社から歩いていける距離の実家に住んでて、広い部屋をもらって、毎日親がお弁当を作ってくれていて･･･。
私の焦燥感が私の気持ちの余裕を無くしていった。といってもそんなこと相手には分からないだろうけど。

きっと彼女はそんなこと言わないだろうな～彼女も似た生活してるし。
そして二人とも新卒で入ってるからうちの会社しか知らないし。

自分の過去のイヤーな部分が蘇って嫌になる･･･。


それで披露宴ではお互いの好きなところとか、デート写真とか色々見ることになるんだけど、なんかね･･･。
彼女が会社で彼の話をすることは当然既に聞いてるところなんだけど、彼が彼女のどんなところが好きとか聞く事なんてこんな時しかない訳で。
それがなんか自分のことを抱きしめて「幸せ～」って彼が言ってたときもあったのねってっ････思っちゃったのはやっぱり未練てことでしょうか。


前々から思ってるけど、私に変化が無ければ、また子供が出来たとか家建てるとか聞いたらその度にこうやって考えるのか････。

あ～ヤダヤダ！

因みに彼女自身はとてもいい子だと思ってるので、私の複雑な気持ちは置いておいて、本当に幸せになって欲しいと思っています。別に彼も悪くない･･･私が自爆しただけなんです。

婚活といえば婚活なのだけど、結婚したいというよりは恋愛したい気持ちが強かった。

そのためには特に出会い方にはこだわっていないため、一通りのことは挑戦しました。

・コンパ

・お見合いパーティー

・お見合い

・ネット

人それぞれだと思うけど、ネットについては私は挫折です。

大金を払うサイトでないので、その分やる気が継続しなかったのか（汗）。

そもそもマメじゃないから、なかなかメールが書けない（汗）。

その前に大勢を相手にしすぎて面倒になったこともある。
普通に登録しとくとメールが来るので、
自分の許容量で割ることができなかった。


とりあえず次回以降にこれらを少し掘り下げて書くかも。


今回はネットについて秘密日記に少しだけ書きました。

ご無沙汰しております。

ここ１年近く放置でしたが、また書けるときに書こうと思います。

主に過去話になりそうな気がしますが。

ここ１年頑張りました。成果はないけど。

わかったことは、私に一番問題があるんだ、と思う。


たくさんの人に会った。出会いはある。

それらの人が特段何が悪いという訳ではない。

ただ単純にきっと私に他人を認めることができないだけだと思う。



・・・・とりあえずまた後で書きます。

好きなタイプは？と聞かれたら

今なら安心感と答えるかもしれない。

この安心にはいろんな意味がある。
ある程度自分を好きでいてくれるという意思表示。
基本まじめであるということ。
打たれ強いこと。
自分を委ねても、受け止めてくれること。

なんてね。

あーんなに好きだという表現をしてくれたのに、こう掌返したようにされるというのは自然なこと？
なんだか物珍しさに飛びつかれて、飽きたからポイされた気分。
それとも予想と違ってたからポイなのか。
思うままに行動するのがベストだという彼らしいのかもしれない。

自分が真剣に悩んだ分バカバカしいというか、弄ばれた感すらある。

自分が前のトラウマに囚われて踏み出せず、
また、結局飽きられるのだっていうトラウマが増えた。

頭の中で復讐計画を思い浮かべた。
思うままに行動することが人を傷つける、ということをわからせてやろうかしら。

と思ったけど面倒なのでやめた。

「好き」とかって言葉にする事は案外できないことだと彼は言ったが、それは彼の「好き」は軽かったから彼にできた事なんじゃないか。受け止める覚悟なんてないくせに。

彼の「好き」の定義でいうパラメーターは5くらいで、私のパラメーターは5／10でどちらも％じゃなくて実測値だとしたら、結局量は同じじゃないか。

だとして踏み出せなかった私のせい？

相手にも想って欲しいけど
少しだけ相手より自分の方が相手を好きでいたい。
私だけでも努力できるから。

ボランティアかぁ。

いいことだけ書けたらいいのになぁ
愚痴や不安なことを書くとそんな自分が嫌になってくる。

でもタイトル通りここは自分にとっての穴で。
いいことが書けないから、普通の友達にはここの存在を明かせません。

恋愛のことを書くにしても甘い部分だけ書いてるほうが読む人も気分がいいのになぁ。

不安や愚痴やそういうものとは別に抱擁やキスが欲しくなる。その繰り返し。それは本来両立しないはずじゃないのか。その葛藤の繰り返し。

ま・結局向こうが付いていけないって判断したと思うけど。
簡単に好きだと言うけど、それを取り下げても取り下げる言葉って考えてみたら無いんだよな。

勢いを殺すようなことしてるのは確かに私なんだけどね。

過去の日記を削除しました。
秘密日記の交流があまりない方のリンクを外させて頂きました。
ごめんなさい。

秘密のみです。